微笑驻足，风轻云淡的幸福
题记： 我学会了平淡，即使在困难的事，也要一笑置之； 我学会了宽容，即使在无法原谅，也要微笑允许； 我学会了期待，即使会自暴自弃，也要坚强站起； 我学会了宁静，即使是虚假之及，也要努力奢望. 忽冷忽热的天气，伴随着我们异样的心情，告别了麦*了秋天，挪动着细小的步碎向冬日靠近。这段时间，凝结了太多人的喜努哀乐。好像绽蓝的天空，突然下着顷盆的大雨。而我们在这突发的时段里，努力接受，还要努力坚强，更要努力安慰。不知道怎么形容这种多方面的压抑，模糊中掺杂着痛不欲生的感觉。尽管我们真的到达那种境界，但我知道那段时间我们都是悲伤的。 生命，一直觉得顺其自然的延续，或许好些。尽管看了许多人的生离死别，而以前一直都是以一种旁观者，有感叹，有惋惜，有祝福。但从未想过，这种事会发生在自己的身边，而且是那么的突然。舅舅在一场车祸中去世，出事到离开短短五天时间，而他对我们连一句交待都没有，就这样离开。偶尔感觉或许这样对他好些，即使好了同离开也没有什么区别，或许这是种解脱。然而留给我们活着的人，却是永远无法抹去的伤痕。无法想像外公、外婆白发人送黑发人的心情，还有以后他们家的路该如何走。而我们好像除了接受现实和努力坚强之外，其它对我们来说甚世遥远。也是在这一次，我学会了平淡，即使在困难的事，也要一笑置之。死之已矣，活者安好。我想，他在某一个国度里也一直静静的注视着我们，期待我们这样吧。关于生命，也有了更深一层的意实，在有生的每一天里，把自己努力绽放，那些伤感的，快乐的，甜密的，酸涩的，都是我们的生活，微笑对待吧…… 天空在记忆中，好像很久都没有更换颜色了。那天，突发的问着自己，广州某一天下雪了会是如何的盛况？为这样无脑的疑问感到好笑，如果天空真要爆发，还是让它下一场顷盆的大雨吧，洗去一身的尘埃，透着本身的纯净。然而这也是遐想而已。在家待了近一个星期，每天都倦缩在被子里面，过着残涸的生活。心情，如同死水一样，上不了岸，又得不到解放。偶尔的一刹那，总会想起那一天，我那么绝情的结束了一条生命。没人知道那是一种怎样的心情，好像是拿着一把刀，活生生的将一个人的生命终止。至使后面的几天里，一直都处于恶梦状态。 其实，我也千万次的问着自己，该不该，对不对？然而源头却没有回答我的声音。是对是错，终需要自己一人承受。妈妈让我别想太多，注意身体。轻问着自己，我注意了谁的身体，结束了谁的生命。于是，在很长的一段时间里，又频繁的失眠。不能碰电脑，不能玩，就那样在黑暗里睁着眼睛，听着街道上偶尔的车声，透着窗户看着泛*的灯光。竭力不让自己胡思乱想，可是却无法控制自己的思维，太多情绪纠缠着充斥着，在脑子里来回游荡，摆脱不了。某人说，我这是自暴自弃，以为的伤心难过，只不过是内心的恐惧和愧疚在作祟。是的，我是真的很愧疚，由其是看到宝贝们可爱、纯真的笑容时，心底就会泛起一种罪恶。事情已经发生了，唯有祈祷，希望来生我可以偿还他（她）。 一直相信被人记得也是一种幸福，尽管这是一种奢望。以前一直告诉自己，我，只不过是在柏油路上，与人擦肩而过的陌生人而已，再真挚的感情，距离过后都会是一种善意的欺骗。从刚开始的不信，到怀疑，到伤心，终绝望。所以，在这些年前进的路上，一直想要把自己掩饰好，当有人想要靠近时，伸出犀利的爪子，把人抓伤。事后总会莫名其妙的难过，很想大哭一场，始终找不到依靠的肩膀。渐渐的那些想要说的话，我硬生生的憋回心里，想要发泄的情绪，紧紧的压抑在心底。最终给人一种怪辟的性格，直到孤单。直到某天，收到叶子言的短信： 风吹过了，雨下过了，那些淡的变浓了，那些浅的，变深了。很久都未想起留意的东西，会慢慢的留恋，或许是因为走远了。一直以为姐姐只是把子言当成生命中的过客，没有默默她们重要，所以子言也就学着让它变得坦然一些。我说过不联系并不等于忘记，我相信遥远的风，会带来关于你的信息，我也相信岁月的湖心，吻有你的印记，树的年轮，是为了记录每一个都在过的日子，当你我抛弃往事，遥远的风轻轻的吹过岁月的湖心，呵呵…那是我盼望盼望好久的风景。看了这段话过后，真的哭了。也是第一次，有人那么深切的走进心的源底，诉着我所想的，碰着我心所弦的。某些时候，其实不是我不选择，而是因为没有人能读得我眼角和心底的寂寞，或许偶尔有过，但在前进的路程中，始终进不了我的范围，带着伤痕离开。没有人能懂得，一个人的世界里，与影子作伴无声的徘徊滋味。或许我真的该放开，寻找一种宁静，即使虚假之及，也要努力奢望…… 生活在城市里，或者爱一个人，或者做一件事久了，就会产生厌倦，有一股想要逃离的冲动。其实也不是真的厌倦这个城市，爱着的人，坚持的事，而是努力的前进中偶尔的一个挫折。使得自己给不了继续坚持的勇气，而且还不能选择离开。人类真的是种复杂的“动物”。我想除了儿时的那种纯真是最真切的，懂事后的日子里，都是披着狼皮的的羊。逃不开所谓的，情感，生活和现实。在无助的时候容易感动，在无力的时候容易厌倦，在落寞的时候希望被人想起，在拥有的时候又总想要逃离。不得不承认，自己始终都是如此矛盾自私的一个人。这些时间我才发现，我的自以为是和孤高清傲，倦缩在孤独的黑暗角里，是自我逃避现实的一种屏障，而忘了最初的目标。或许我真的已经过了青春叛逆的自我放纵的阶段。 婚姻在前进的道路上，从最初的热情到后面的平淡，除了感觉时间的洗礼外，还有彼此内心的独白。分不清是他累了还是我累了？相携的幸福如果是这样淡淡然然的过日子的话，我不知道什么时候我会为这进行曲而悲吟，而无语。看着身边的80后，他们所追求的同我也相近，为何他们可以爱的轰轰烈烈，简简单单。我不去想那些婚姻后的红灯，因太遥远，我也未曾想过。但至少现在，我希望生日的日子恢复一些生机，那怕是骗骗我也好。最终一翻试探下，我只觉得我好像一个小丑，为了对方的喜欢，卑微的演译着一场笑话。于是，我只能学会宽容，即使在无法原谅，也要微笑允许。如果这也是一种幸福的话，我不能让天枰使去原始的平衡。 习惯用文字凝聚着自己的一切，那是别人无法探深的区域。加入了公司的部，在很短的时间里，我是真的很开心过。终于，我可以用文字来代替工作。尽管有时候写的很矫情，有些话很想呼之欲出，到了想要安静的记录这些情绪时，才发现已经词穷。于是，我退缩了，我怕有一天，我的词穷而失去了这份喜欢和执着。我怕被人失望，那种怜悯会使自己变得狼狈不堪。万哥却在我想要放弃的时候说：相信自己，加油，你能行的。这么简单的话语，使我想退缩的时候有了前进的勇气，哪怕只有一点点。当他告诉我上一期的公司刊报上我的文章上了，这是第二次用文字得了奖励，尽管只有50元，真的很高兴。如果可以，我想我会继续下去，不管得到了奖励是多少，至少我真的努力了，坚持了…… 微风偶尔的掠过，发丝在风中轻轻飘动。压抑了太多的情绪在文字的渲泄下好像得到了一些平静。嘴角扬起45° ，或许有些寂寞，没有28° 那么温暖，但我想这也是一种幸福，在我人生的插曲中，我又得到了很多，学到了很多。我在想，如果某天，我也能把所有的感情都当作游戏，那么，是不是，我就不会再痛苦了。最终，我想，我不会。生命是短暂的，为了逝去的人，身边的人，要珍惜自己，对他们才是一种交待。我想让自己勇敢勇敢再勇敢，幸福幸福再幸福……